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Couple marié voudrais ouvrir sa relation

Nous sommes un couple gay ensemble depuis 8 ans marié depuis 3 ans. Nous nous sommes rencontrés dans une partouze avec 30 mecs autour. Mon mari est en très jaloux petit à petit notre relation est devenue exclusif. Or maintenant après toutes ces années en couple fermé je voudrais recommencer à être en couple libre mais mon mari a un peu de mal à voir où ça peut nous mener. Comment faire pour ouvrir son couple juste en commençant par des plans à trois car mon mari a très peu confiance en lui alors que c'est une bête de sexe.

Dernière réponse le 05 août
14 ｜ 106
Photo de Geros
563 km • Versatile
a publié ce sujet
vacances14
49 •
Salut, à un moment il faut se poser les bonnes questions, qu'est-ce qui fait couple ou ne fait pas couple. Ouvrir à un 3 em pour ? Pour juste du cul?
Geros
38 •
Juste pour du cul •
tititata77
35 •
Je suis en couple gay libre et effectivement les plan a 3 est un bon moyen de faire se que tu veux avec ton mari
Geros
38 •
Oui mais comment mettre sa en place, un autre couple ? •
Hairy35
33 •
La relation est très longue, le mariage depuis 3ans. La confiance dans le couple devrait être plus forte que les doutes. Le sexe ailleurs n'empêche pas les sentiments envers l'autre et donc l'équilibre du quotidien du couple. Faut bien parler de tout, instaurer des règles et être transparent pour que tout se passe bien
Geros
38 •
Moi je sais dissocier les deux mon mari a peur que je rencontre quelqu'un c'est sa le problème. •
fab61200
52 •
Hors discussion ta photo me fait terriblement bander !! •
Predroelgado
67 •
Bonjour pas intéressé je suis en Bretagne dans le 22
Open4tout
45 •
Il ne cherche pas de mecs intéressés...il demande conseil.... •
Expandable
52 •
Oui il faut se demander aussi pourquoi toujours chercher autre chose.
Le couple c'est important. Les partouzes ont n'y pense plus...
Geros
38 •
S'cela fait longtemps qu'on ne fait plus de partouze •
Stinger56
53 •
Le fait de refuser de partager la personne que nous aimons n'est pas un signe de manque de confiance en soi, par contre vouloir plusieurs partenaires quand nous sommes amoureux est le signe qu'il manque quelque chose dans le couple, la question n'est pas posée aux bonnes personnes je pense et la réponse se trouve seulement dans ton couple...
Geros
38 •
Et donc quelle est la réponse ? •
Angelmax
42 •
Exactement •
hypersensible
40 •
Pour te répondre correctement, il faudrait déjà que tu expliques le blocage en détail de ton conjoint, est-ce que tu sais d'où lui vient ce manque de confiance en lui? Si vous n'êtes pas en phase sur le sujet, il ne faut pas brusquer les choses…Si toi tu en as envie de ton côté, rien ne t'empêche de vivre ce que tu as à vivre, et tu verras bien si cela te convient ou pas.
L'adultère n'existe pas chez les gays, c'est un mot emprunté aux hétérosexuels, et un concept du XIXeme siècle, complètement désuet aujourd'hui…Le sexe n'est qu'un assouvissement de pulsions ou fantasmes dans ton cas, il ne remet en aucun cas votre couple en question… Bien au contraire, si tu le vis séparément, tu te rendras compte sans doute que ton mec vaut mieux que tout ça, et l'envie te passera…
Geros
38 •
Je sais déjà qu'il vaut mieux que sa mais c'est un besoin •
Angelmax
42 •
Bien sûr que l'adultère est concept qui existe aussi chez les gays... à partir du moment que tu va vour ailleurs or que ton conjoint ne veut pas et ce même s'il est gay. Qu'on soit gay ou hétéro les mots s'utilisent de la même façon.Encore un moyen de se donner bonnes consciences... tu as le même sang qu'un hétéro, tu chies ou tu pisses de la même façon que tu sois hétéro ou pas... un moment donné il faut arrêter de se dire qu'on est different qu'un concept s'applique qu'à un autre sous prétexte qu'il est gay ou hétéro. La seule difference c'est la sexualité un homo va coucher une personne de même sexe et l'hétéro, sexe opposé. Il y a aussi des hétéros qui vont voir ailleurs et qui ont ce besoin et ça ne font pas d'eux des gays.
Ne serais-tu pas ce genre de personnes qui font tout pour inciter une autre personne à faire tout et n'importe quoi pour ton propre désir ? Ou parce que tu es seul ou parce que tu veux que son couple casse parce que tu es seul? Ou que tu es frustré dans ton co •
Reno2117
61 •
Nous sommes un couple gay comme toi et nous avons décidé tout les deux de se faire plaisir à trois ou plus peu importe ! La routine s'installait et ça c'est le declic ni lui ni moi ne sommes jaloux l'un de l'autre ! On ne se trompe pas on est là au même endroit au même moment ! Et on se fait plaisir crois moi ! De plus nous rencontrons des gens hyper sympa et pas forcément porté que sur le cul c'est juste se faire plaisir et partager !
hypersensible
40 •
Tromper n'existe pas, c'est un concept égoïste narcissique, pour priver l'autre de ses désirs, il va voir ailleurs par frustration, dans ce cas on emploie ce terme.
Mais cela reste dans une relation simplement un acte sexuel réalisé hors cadre du couple sans le consentement, est-ce une raison pour en finir dans une relation lorsque qu'il n'y a que sur ce plan qu'un désaccord? Je ne le pense pas, quand on aime vraiment, on laisse la liberté à l'autre afin qu'il trouve ce qu'il lui manque, c'est cela aimé vraiment…Vouloir le bonheur de l'autre avant le sien… Peu de gens ont cette compréhension de cela… •
Bicoolrond71
61 •
👍 •
Geros
38 •
Va falloir vraiment que tu discutes avec mon mari •
Angelmax
42 •
Je ne suis absolument pas d'accord avec toi... n'essayerais tu pas de te rassurer en te disant que tromper n'existe pas parce que peux êtretu l'as vécu ou tu l'as fait et que çac'est mal fini, mais peux importe... il n'y a rien de narcissique, d'égoïsme dans ce terme, car le mot tromper n'est pas que sexuel... il peut être de tout autre ordre amical, professionnel ou autre... et même si c'était que sexuel et alors, ça ne serait pas plutôt toi l'égoïste qui veut imposer ta volonté d'aller voir ailleurs ? Tu es libre de faire ce que tu veux sauf que tes actes finiront par des conséquences... c'est aussi son droit de ne pas vouloir que tu ailles voir ailleurs? Où respectes-tu alors sa liberté de ne pas vouloir, de ne pas vouloir de cette vie là? Tout simplement peut-être que vous n'êtes pas fait l'un pour l'autres. •
Angelmax
42 •
En effet, on peut pardonner une personne qui t'a trompé une fois mais si c'est pour continuer ce n'est pas la peine, et pire s'il refuse de demander pardon sachant ce qu'il l'a fait ou qu'il nie malgré qu'il fait l'ait ça ne vaut pas la peine de continuer... l'amour n'est que mensonge... pour moi c'est de l'irrespect. Il faut savoir que chez certaines personnes parfois une c'est de trop... on ne peut pas les en vouloir où dire qu'il n'y a pas d'amour... justement l'amour commence par le respect de l'autre... chez d'autres une fois ça passe... où est le respect de la liberté de l'autre qui lui ne veut pas de relation libre? À toi de trouver une personne qui soit comme toi et non blâmer celui qui ne fait pas l'ecart et ne le veuille pas... là c'est égoïsme... et ça se traduit par une peur de se retrouver seul, donc va inventer des concept pour essayer de se rassurer et se dire que c'est juste un concept, j'ai rien fait de mal, c'est à l'autre qui doit me laisser ma liberté de faire •
Angelmax
42 •
La liberté n'est-elle pas là où elle commence mais aussi là où elle s'arrête? il faut savoir dire stop, se donner des limites... bien sûr que tu es libre de faire ce que tu veux mais pas au détriment de l'autre à partir du moment que tu as fait le choix de te mettre en couple ou pas... Quand un enfant veut mettre les doigts dans une prise tu ne vas pas le laisser faire sous prétexte qu'il a envie de le faire car tu connais les conséquences ?
Tu es libre de faire ce que tu veux puisque tu prends les décisions de le faire ou pas sauf que chaque acte même celle de ne pas faire est suivie d'une conséquence après il faut l'assumer... •
hypersensible
40 •
Chacun son opinion, personne ne pense pareil, et heureusement, j'émet un avis par expérience personnelle... •
Duplaisir86
62 •
Angelmax cqfd •
Plansmecs
47 •
Je suis dans le même cas. Je t'ai répondu en PV.
Sexefriend82
53 •
Bonjour
La priorité du couple libre est de bien différencier l'amour que tu as avec ton mari et le sexe qui est une pulsion animale mon homme et moi 10 ans d'amour on a eut une vie avant on est libre et on a posé des conditions et tout se passe très bien en plus ça rajoute du piquant positif au couple
hypersensible
40 •
Tout à fait, voilà un fonctionnement intellligent…👍👍👍 •
gi9568
57 •
Euh... ou alors le couple est la parce que l'on veut construire quelque chose avec quelqu'un... Pas avec une foule ou un troisième. Ne pas oublier qu'il n'y a pas qu'une vérité mais de plusieurs points de vue...
De même que le propos sur le manque de confiance est peut être à relativiser avec une tentative de manipulation sentimentale ? •
Plansmecs
47 •
Manipulation sentimentale ??????? C'est un peu fort non ? •
hypersensible
40 •
Il y a une différence entre débuter une relation et une relation bien installé… ce n'est pas pareil, et les enjeux sont totalement différents… •
Geros
38 •
Quelle manipulation ? •
Julien472
65 •
Bien d'accord avec vous le sexe avec d'autres en solo ou en couple n'a rien à voir avec l'amour qu'on se porte.... à condition de se faire mutuellement confiance... donc de tout se dire et d'accepter les éventuels refus... la confiance en soi c'est un autre problème... l'abstinence ne règle pas le problème... par contre les échanges avec d'autres peut aider à prendre confiance en soi... parlez-en en amoureux et décidez ensuite
Fofo53
46 •
Slt, si tu commence coucher avec d'autres mec, malheureusement votre couple c'est fini, je suis passé par la et je sais de quoi je parle
Geros
38 •
Sauf sur c'est déjà arrivé mais il assumé pas •
Sissy51
59 •
Je te pomperais bien devant ton mari jaloux.
Geros
38 •
Non merci •
BearversaDk
36 •
Bonjour il faut bien vous mettre d'accord sur les plans si a 3 que vous êtes ok tous les deux cela peut prendre du temps
discret6938
67 •
J'ai le même problème moi très porté sur le sexe et mon chéri bien moins l'année prochaine ça fera 30 de que l'on se connais il veut pas franchir seulement à 3.
Plansmecs
47 •
Pareil •
Simplepompeur
45 •
Peut-etre déjà le laisser choisir le 3eme pour être sur que ce soit un mec qui lui plaît. Après, attention les plans a 3, si un mec est déjà jaloux a la base, ca peut ne pas bien se passer. Je suggérerais plutôt une sortie sauna plus anonyme.
Geros
38 •
Non les sauna pour lui c'est impossible •
discret6938
67 •
Il est un peu jaloux et guère preteur mais bon faut faire la par des choses il aime les daddys moi je m adapte
Geros
38 •
C'est moi qui aime les daddy •
Seb372
45 •
Je suis entièrement d'accord avec vacances14. On ne peut pas avoir le beurre l'argent du beurre et le fermier. J'ai envie de ré dire que c'est ton mari qui a raison.
Pourjmecactif
56 •
Si il y en a un de vous deux qui est jaloux et qui ne souhaite pas ouvrir votre couple il risque uniquement d'accepter par amour et la croix en mon expérience c mort en couple libre 8 ans donc 1 ans en trouple libre aussi on c séparer par amour j'ai accepté et a part rendre tout le monde malheureux sa na servi a rien
Ludogay59
46 •
Bonjour
laurnet
55 •
Je suis assez d accord avec vous , mais il faut pas que ton partenaire qu y va voir ailleurs un soir te ramène un e mst
Geros
38 •
J'ai posté ce sujet pour avoir des réponses. Par pour que certains m'envoie des dm et me juge sans me connaître, ni connaître ma situation. Ce sujet est destiné au personne. Aillant vécu ou qui vive la même chose que moi. Les frustrés de la vie pas la peine de m'envoyer des messages.
Skers74
48 •
Moi en couple depuis 20 ans, côté sexe plus rien ont parlé de plan a 3 mais les mecs que je lui montre ne lui plaît pas. Donc je fini par aller voir d'autre sans lui.
Geros
38 •
Il le sait ? •
Skers74
48 •
Je le pense oui •
Opale
54 •
Mous on et en couple et Marié sa fait 21 un.jour on cc dit que lon voulait haitre un couple libre on baiser on se raconte rien a par des fois mais jamais les soir que les après-midi ou matin qant l'un de l'autre et libre et on vie rien bien cette relation et on s'aime toujours
lopeajusdirect
47 •
Avec mon homme on est resté une dizaine d'années en couple exclusif sans ressentir le besoin d'aller voir ailleurs. Puis on s'est dit qu'on commençait à vieillir et qu'il était peut-être temps de tenter de nouvelles expériences avant d'être totalement périmés, du coup on a cherché des plans à 3 ou chacun de son côté. Nous n'aimons pas forcément les mêmes choses niveau cul du coup c'est peut-être plus simple de se dire que l'autre va chercher chez les autres des expériences différentes. J'ai vu le témoignage d'un couple qui filmait (à des fins privées) les plans qu'ils faisaient en dehors de l'autre pour savoir ce que l'autre faisait. D'autres ne veulent que des plans à 3 ou 4 mais en tout cas jamais séparés. C'est à vous d'en discuter, de dire ce tu as envie de chercher chez les autres que tu ne trouverais pas uniquement à 2. En tout cas il vaut mieux ne jamais rien cacher, être clair et honnête sur ce qu'on fait.
Geros
38 •
Merci •
Lepassiff
41 •
Faire du candaulisme
hypersensible
40 •
Le candaulisme est une pratique qui s'exerce en couple, là le problème c'est que le mec de l'auteur du poste n'est pas chaud pour une ouverture à la sexualité dans le couple, donc cela ne peut pas fonctionner… •
Geros
38 •
Ok la déjà fait •
Pierr33
45 •
Je vous rappelle que pour qu'un couple dure il faut qu'il y ait un amour partagé et une sexualité épanouie. Et l'amour et le sexe sont deux choses différentes. Les envies et les attentes sexuelles de chacun étant différentes si l'un des deux se sent frustrés et pas épanoui il ira forcément voir ailleurs. Donc la seule possibilité est que ton mec accepte que tu ailles voir ailleurs seul ou un plan à 3 avec lui.
Angelmax
42 •
Oui je suis d'accord pour qu'il dure il faut qu'il y ait un amour partagé et une sexualité épanouie... par contre là où je ne suis pas d'accord c'est quand tu dis que la seule solution c'est qu'il faut qu'il le laisse voir ailleurs seul ou avec lui... Non absolument pas il y aussi d'autres possibilités c'est qu'il calme ses envies d'aller voir ailleurs et qu'ils trouvent comment s'épanouir sexuellement sans besoin d'aller voir ailleurs, où qu'ils fassent autre chose, ou sinon qu'ils se séparent si ça n'est pas possible ni pour l'un ni pour l'autre...
Plusieurs possibilités s'offrent à lui dont celle que tu as évoqué mais ce n'est pas la seule solution...
Son choix emmènera toujours à une conséquence... •
Blouno33000
66 •
Oui faire un petit trio simpa avec un homme qui vous convient à tout les deux .pour moi c'est comme sa que je vois les choses
sex-friend85
62 •
Sujet difficile. Tu dis ton mari jaloux. Même en ayant donné son accord pour un plan à trois, il pourrait vivre mal de te voir, ou après le plan, de t'avoir vu t'occuper d'un autre que lui. Cela serait destructeur pour votre couple.
Le manque de confiance en soi est un des ingrédients de la jalousie.
Il est essentiel de comprendre que la jalousie n'est pas de l'amour. C'est de la possession. Ce qui n'a rien à voir, bien au contraire.
Yannis53a
53 •
N'est-ce pas la fin du mariage ? Désolé mais ça fallait le mettre dès le début même si vous vous êtes rencontrer dans une partouze. A voir. Je vous souhaite à tous deux d'être heureux
Geros
38 •
Donc des qu'il y a un obstacle faudrait ce séparé ? •
lopeajusdirect
47 •
C'est peut être aussi le début d'une relation plus profonde en toute transparence et confiance. La monogamie hétéro-normée empreinte de morale catholique n'est pas la seule voie à suivre. •
hypersensible
40 •
Il y a catholique et catholique…Le chemin de la foi est propre à chacun…Comme il y a prêtre et prêtre…Le défunt pape François l'a prouvé fortement pendant son pontificat! Qui suis-je pour juger? Une phrase d'humilité qui remet tout le monde à sa place… •
Angelmax
42 •
Ce n'est pas parce qu'il y a un obstacle qu'il faut forcément se séparer bien au contraire, c'est peut-être aussi un moyen de savoir si vous êtes fait pour rester ensemble ou pas, voir s'il y a vraiment de l'amour ou pas... La vie est fait d'obstacles qu'on surmonte ou pas... ou on se met nous même des obstacles inutilement...
Après je me dis plus que la vie est fait de choix et selon le(s) choix qu'on prend il y aura toujours des conséquence(s)... En tout cas ce qui est primordial c'est la communication couple ou pas... c'est la base pour savoir justement quel choix prendre.
Le choix, la conséquence est propre à chacun...
Le plus beau dans un couple c'est lorsqu'on réussi à 2 à surmonter une épreuve qu'on considère comme un obstacle... •
roan33
50 •
Pour l avoir vécu... Sexuellement cela ne nous a pas apporter bcp de satisfaction. Et le pb c lorsque tu as le 3eme qui en relance tjrs 1 des 2...pour ma part ça m'a éloigné un peu de mon mari. Surtout que le 3 ème que tu fais rentrer dans ton couple est plus jeune et célibataire.... Ça pue. Choisir 1 bi marié qui veut uniquement s amuser
Geros
38 •
Ok merci •
Bengala69
55 •
A hypersensible très bon raisonnement , j'aime tes réponses
hypersensible
40 •
Merci à toi, c'est très gentil 😊 •
Predroelgado
67 •
Bonjour pas intéressé tro loin
Hole
36 •
Je n'étais pas marié, mais au bout d'un an et demi de relation mon ex m'avait faite cette proposition que j'ai refusé dans un premier temps et quand j'ai finalement accepté et quand posé mes conditions : avoir un premier contact et pourvoir choisir si il y en avait plusieurs, Mr avais déjà choisi quelqu'un il fallait juste que je sois d'accord, il n'a pas voulu me dire le nom ni rencontrer cette personne j'ai dit Non, 1 an et demi après il m'a quitté, il c'est remis avec son ex et il a baiser le neveu de son meilleur ami qui lui faisait du rentre dedans même en ma présence.
hypersensible
40 •
T'estimes-tu perdant ou gagnant?
Moi je pense que tu es gagnant! 😉 •
Angelmax
42 •
Bonjour, déjà est-ce que ça n'est pas plutôt toi qui aurait un manque de confiance en soi? Car lui visiblement n'a pas besoin d'aller voir ailleurs or que toi tu as de plus en plus ce besoin...
Si tu veux finir par casser ton couple, continue dans cette lancée tu es bien partie car en général quand il y a un couple exclusif et subitement un veux être en couple libre et l'autre ne veux pas, et si celui qui ne voulait pas, le fait au final pour faire plaisr, le couple finira par casser.
Si c'est la routine qui te fait peur ou t'ennuie, il y a d'autres moyens de stimuler le couple et de casser la routine...
Déjà avoir un enfant, casse la routine si on si prend bien, et il y a d'autres moyens si vous n'en voulez pas...
Être en couple libre, pourquoi? Rammener des risque des MST, prendre le risque qu'au final l'autre tombe amoureux du 3e, prendre le risque de perdre son couple etc... pour du cul...
C'est bien beau de vouloir tenter le diable mais après il faut assumer des conséquences...
lopeajusdirect
47 •
Ce qui est réjouissant avec toi c'est qu'on n'est jamais surpris de l'accumulation de clichés de morale hétéronormée catho-compatible. Un couple peut être très heureux en étant exclusif d'autres seront plus épanouis en ayant différents partenaires, d'autres seront heureux en trouple... C'est à chacun de construire sa vie en communiquant avec la (ou les) personne(s) qu'il aime. Quand au problème des IST, il faut en discuter. Coucher avec d'autres n'implique pas forcément des pratiques à risque, il existe les préservatifs, la Prep, DoxyPep, les dépistages réguliers, simplement ne pas avoir de pratique à risque, tout un arsenal de méthodes pour éviter les contaminations. Quand au risque de tomber amoureux de quelqu'un, c'est un risque inhérent à la vie puisqu'en rencontrant quelqu'un au boulot ou dans un lieu public on peut tomber amoureux, ça n'a rien à voir avec les rencontres sexuelles.
Alors merci de remballer tes jugements et ta morale, je ne pense pas qu'on soit en manque de ce côté •
Angelmax
42 •
Après concernant les MST, tu me diras en réponse facile ou on te diras oui mais ça se soigne, sauf que si tu chope le VIH, le médicament se prend à vie, les autres mst se soigne certes mais il y a de plus en plus de résistance... c'est nien beau beaux de prendre des médicaments à tout va, mais il y a une chose que vous oubliez, c'est qu'à force les virus, les mst finissent par muter jusqu'au jour où les médicaments ne soigneront plus rien... les seules choses que vous faîtes avec les prisés de médicaments à tout va c'est les risques de résistance mais aussi le remplissage des poches des labo-pharmaceutiques...
Angelmax
42 •
Et pour ne pas monopoliser la conversation, après j'en arrête là, ne serais-ce pas une sorte d'égoïsme de ta part car tu veux absolument par tous les moyens avoir ce besoin d'aller voir ailleurs, de faire à 3... peux être qu'il est temps de quitter l'autre pour ne pas faire souffrir plus l'autre... surtout que tu sais qu'il est jaloux.
Après une rupture est toujours douloureuse mais bon parfois c'est ce qu'il faut pour éviter une destruction voir pour éviter de partir en mauvais thermes...
Après à toi de savoir ce que tu veux comme vie et de choisir, peut-être que c'est à toi de te remettre en question, pourquoi ai-je ce besoin d'aller voir ailleurs, qu'est-ce qu'il me manque etc. Finalement est-ce que tu n'as pas peur de finir ta vie seule pour vouloir absoluement rester avec sachant qu'il ne veut pas ce que toi tu veux niveau cul ou autres ?
Après peux-être que ça finira bien comme tu le souhaites ou peux-être pas. Mais surtout n'oublie pas chaque acte chaque conséquence.
Angelmax
42 •
Ah oui pardon j'oubliais, juste une chose pour répondre à un conseil qu'on te donne de prendre un mec marié, bi etc quelqu'un qui veut que du cul, crois-tu que les sentiments se contrôlent? Crois-tu qu'il n'y ait pas un risque qu'au final un des 2 ou les 2 qui voulaient que du cul finissent par tomber amoureux de l'autre ou veuille voir au final que l'un l'autre?
Sache que ce n'est pas parce que ça marche pour un que ça va forcément marcher pour toi.
Après si tu veux jouer à la roulette russe juste pour une histoire de cul, c'est toi qui voit, tu as ton libre arbitre... est-ce que le jeu vaut vraiment la chandelle?
Chacun fait ce qu'il veut mais il faut juste assumer après des conséquences qui peuvent être bonnes comme mauvaises.
Simplepompeur
45 •
Les sentiments ne se contrôlent pas, mais ce qu'on en fait, oui. •
Predroelgado
67 •
Bonjour ne mar de mec il tro loin
hypersensible
40 •
S'il te plaît, avant de poster, relis-toi, c'est incompréhensible, et sans doute hors sujet... •
Angelmax
42 •
Absolument pas hors-sujet. •
hypersensible
40 •
Ok Monsieur le cardinal Sarah!🤣je parlais au pseudo du dessus, pas à votre Éminence …😉 •
arabe32
57 •
Chercher plan cul avec mon copain
Duplaisir86
62 •
Je suis pour la liberté de faire, dire. Penser et ma règle d'or est de ne jamais juger (même l'orthographe). Mais je souhaite apporter mon témoignage. J'ai rencontré Eric quand j'avais 23 ans le jour où des potes et moi étions invités à une fête pour son anniversaire il venait d'avoir 24 ans. Nous nous sommes marié en décembre 2013. N'y voyez pas là un militantisme. Nous étions totalement hors "milieu" hors communauté. Nous vivions notre vie comme tout le monde. Après nos quelques années d'étude nous avons travaillé puis voyagé beaucoup voyagé. 139 pays dont quelques principautés. Notre devise : seule la mort nous séparera ! Cela s'es produit en 2020. Pendant toutes ces années nous avons eu une sexualité épanouie débordante d'amour. Jamais l'idée de plan à 3, 4 ou tromperie nous à effleurée. L'effet communautaire des homos nous "interrogay", le fait d'être parents aussi. Nous avons un réseau social important et beaucoup d'amis.
Duplaisir86
62 •
Ces questions ont traversé notre vie de couple. Nous étions très différents, nous ne venions pas du même milieux, lui, parent très bourgeois plutôt catho de droite, moi ouvrier catho mais de gauche ! A 23/24 nous "baisions" tous les jours, parfois 2 ou 3 fois dans la journée nous étions beaux, jeunes bien fichus. Avec l'âge notre sexualité a forcément évolué mais restait conséquente 3 à 4 fois/ semaine. La dernière fût sur son lit d'hôpital. 30 minutes avant de partir il me dira dans un dernier souffle: le plus dure ce n'est pas de partir, c'est de te laisser seul" il avait 1000 fois raison. J'ai comblé sa perte par les kilos. Fini les petits repas et préparations culinaires. Ma vie sans lui c'est des mauvais restaus, des plats préparés et surtout l'inscription ici ! J'en ai tiré mes propres conclusions ! Je ne suis plus rempli d'amour, de sexe, d'échange, de vie... Raconter cette vie comme cela. Paraît idyllique. La vie de couple est ce qu'on en fait. Dure mais jouissive. •
hypersensible
40 •
C'est une très belle histoire ce que tu nous racontes là...Je suis désolé pour toi! Tu as eu la grâce de connaître à un âge où l'on bâtit sa vie, et du coup, vous avez pu évoluer ensemble, sans doute sans le savoir, vous aviez des affinités énergétiques, psychologiques, compatibles, mais c'est très rare!!!
De plus, tu appartiens à une génération où les applications n'existaient pas dans votre jeunesse, mais en vieillissant vous auriez pu y succomber, mais non! C'est merveilleux, tu as eu beaucoup de chance...Mais la réalité des gays qui ont fait de mauvais choix, entre 20, 30, et 40 ans est fréquente, et retrouver un compagnon, comme tu le décris par rapport à ce que tu as vécu, est quasi impossible!
D'une part, parce que les vrais célibataires se sont habitués à leur célibat, les obsédés de la relation sérieuse, ne connaissant pas leurs rapports interpersonnels, se plantent systématiquement! Au mieux, la troisième option c'est une amitié suivie après 40 ans, car décote après 35 ans. •
Duplaisir86
62 •
Que de pessimisme ! Quand j'étais jeune si, il y avait des premières applications via le minitel notamment le 3615 boys le 3615 mecs et 3615 ulla ! Notre rencontre et histoire ne sont pas uniques ! Plein de mecs, ne fréquentent pas les sites. Penser que tous les homos fréquent les sites est assez réducteurs ! Il y a quoi ? 7M à 10 M de gays en france et tout au plus 250 k ici, cela laisse une marge. Penser trouver le grand amour sur catalogue et assurément plus utopique que dans la vraie vie ! Évidemment cela demande un exercice ! Celui de sortir, se créer un réseau, des amis... quand je vois le nombre de mecs en cple ici je me dis, mais que font-ils ? Pourquoi ils ne sont pas avec leur mec, ou époux ? Pourquoi ils ne sont pas au ciné, au restau, au théâtre, sur une terrasse ou chez eux à partager un repas entre eux ou entre amis. ou simplement 1 acte sexuel ! Et ce n'est pas un jugement mais bien des questions ! •
hypersensible
40 •
C'est la réalité...La population gay est estimée entre 2 et 3 % de mémoire en France, donc cela ne fait pas 10 millions de personnes...
Après, je ne sais pas si cela inclut les gays uniquement ou les trans, bi etc...Je n'ai pas de détail là-dessus.
De plus, oui, c'est vrai, certains vieux couples ne sont pas sur les sites, les jeunes j'en doute fortement!
Et pour finir, en milieu rural, va-y sort pour faire des rencontres!
Hors mi les lieux de baise, il n'y a plus rien! En 20 ans par chez moi les boites de nuit ont disparu, les bars aussi, quant aux amis bah ils sont hétéros, ou lesbiennes!
Quant aux gays des villes, bah ils restent en ville, quand tu es à 1h30 minimum de Nantes, Angers, La Rochelle, il faut avoir les moyens pour aller les voir et vice versa...C'est cela la réalité en 2025, un salaire de 1400 balles ce n'est pas les 9000 francs d'un cadre en 1990! •
hypersensible
40 •
D'autre part, quand tu atteins la quarantaine, le phénomène daddy commence, pour ceux qui ont encore un physique captivant pour les jeunes...
Certains choisissent de jouer ce rôle de papa, auprès de jeunes qui ont pour beaucoup des manques affectifs réels.
Cela dure un certain temps parce que papa est généreux avec son fiston, le laissant se faire baiser par d'autres jeunes, puis souvent à 50, papa se fait larguer, parce que quand le fiston de 30 ou 35 ans voit son dad qui commence à ne plus suivre le rythme au lit, les cheveux blanchissants, papa est bon pour l'EPHAD, et fiston se barre avec un queutard de son âge et ils forment un couple de partouzeurs...
C'est la synthèse des réponses et des histoires de la plupart qui répondent aux sujets sur le forum...
Très représentatif du merveilleux milieu des gays! Alors, que faire, me diras-tu?Je vais te donner l'exemple d'un ex-amant qui a trouvé un mec de son âge, ils vivent ensemble maintenant, sexuellement ça se passe bien...
hypersensible
40 •
Ils approchent tous les deux 70 ans, au bout de trois jours, ils se sont mis ensemble, sans se connaître, forcément, son mec a une retraite misérable, il fait des massages pour compléter sa retraite, il a emménagé chez lui, qui est propriétaire, il était pacsé avec un ex, pour une histoire de maison commune.
Il est jaloux comme un poux, à un tel point qu'il fait la moindre réflexion à son conjoint aux moindres regards suspicieux, sur un mec au restaurant ou dans la rue...
Voilà un exemple encore où mène la dépendance affective, une relation où tu aménages ta prison, victime d'un parasite...
En plus, mon ex-amant est génial pour ce type de personnage, ses gosses vivent à l'étranger, il n'a plus de famille directe...
Il est seul à la merci de son bourreau séduisant...Je m'expose un peu en racontant tout cela, mais la morale de l'histoire, c'est sans doute qu'il vaut mieux apprendre à aménager sa solitude plutôt que de tomber sur des manipulateurs, nombreux sont-ils... •
Duplaisir86
62 •
Cela confirme ce que je notais plus haut tu regardes cela à travers le prisme du site et pire du forum ! Si 250 k mecs sont inscrits sur ce site ils ne représentent pas les 7k à 10k d'homo en france ! Et les 100 ou 150 qui interviennent sur le forum ! Sont encore moins représentatifs sauf si tu penses que la vraie vie, c'est ici qu'elle se passe ! Désolé mon grand de ne pas être en accord avec toi, mais pour moi la vraie vie, c'est ailleurs ! Il y a 3 mois j'ai rencontré un homme de 47 ans, un nouveau salarié de la boucherie où je vais régulièrement ! La vraie vie c'était son sourire ! Puis la relation qui s'est construite jours après jours pendant 15 jrs avant d'aller prendre un verre au bistrot du coin. J'ai arrêté cette relation parce que je ne suis pas encore prêt ! Si j'y pense mon époux et moi avons du nous faire draguer en france, en Birmanie, en Afrique... mais ça n'a pas affecté notre couple au contraire. Peut-être avions nous des modèles parentaux aimants je te l'accorde. •
Duplaisir86
62 •
Tu donnes l'exemple d'un pervers. De fait ils sont manipulateurs. Tous les hommes ne le sont pas ! Et encore une fois, tous les hommes ne vivent pas sur GM ! Il faut conscientiser le fait d'être sur un site catalogue ! J'y suis depuis peu au début de son inscription ma photo de profil ne montrait pas ma bite ! Pendant ce temps pas un message, depuis qu'elle y est c'est le jackpot ! Je ne suis pas sénile, pas un lapin de 3 semaines donc je m'en amuse ! Ils ne viennent pas pour ma retraite très confortable, pour ma taille fine ! Ils viennent pour ma bite ! Donc oui je ne trouverai jamais le grand amour ici ! Et je n'y viens pas pour cela non plus. •
hypersensible
40 •
Le prisme de l'application c'est un échantillon de la société dans laquelle nous vivons, donc, si le monde merveilleux de la réalité des rencontres hors réseaux fonctionnait cela se saurait!
Quant à ton histoire de boucher, oui cela arrive en ville, mais nous sommes beaucoup à vivre en milieu rural, en campagne.
Ce genre d'opportunité ne se présente pas, donc si je suis pessimiste, toi tu n'es certainement pas réaliste...De plus, si la vie est tellement géniale hors appli, que fais-tu ici? Tu n'es pas près pour une relation, soit, mais ne donne pas d'exemple biaisé! Tu as eu un coup de bol, je ne le noie pas ça arrive et heureusement, mais ça reste 1% des cas! •
hypersensible
40 •
Alors je te souhaite bonne chance...en virtuel comme en réel...Tu as eu une opportunité que tu as laissé passer!
Pas sûr qu'elle se représente de sitôt...Bonne chance à toi en tout cas, j'arrête la discussion. •
Duplaisir86
62 •
Non le prisme par lequel tu regardes n'est pas un échantillon d'un point de vue sociologique ! C'est une partie de la population dont une majorité se considère comme une communauté ! Ensuite tu pré-suposes que mon boucher était dans une grande ville heuuuu je n'ai jamais dit cela mon boucher est dans un village de 950 habitants ! À 6 km du miens qui en compte 154 au dernier recensement ! Quand dans ma 1ere histoire je notais que nous avons beaucoup d'amis et relations sociales il y avait de très nombreux couples d'hommes ou femmes et tous se sont rencontrés sur leurs lieux de vie, de vacances, de travail, par ou grâce à des personnes intermédiaires. Sauf 1 couple sur 1 application hétéro ! Une partie du monde vit sans électricité (ou si peu) notamment en Haïti ou RD et il y a des cple gays... désolé de te contredire mais il y a une vie ailleurs que sur ce site ! Et les gens s'y rencontrent. •
Duplaisir86
62 •
Après il ne faut pas prendre mon exemple comme une prise de position. Le couple et la vision de celui-ci est basée sur une éducation sociétale, parentale.. Certains pays vivent la polygamie, d'autres la notion de couple et de famille n'existent pas ! Donc si on ajoute les us et coutumes, les croyances religieuses, philosophiques nous avons le monde ! •
hypersensible
40 •
Me semble-t-il...Je ne dis pas que j'ai forcément raison sur les sujets, je traduis simplement mon expérience personnelle, et les témoignages recueillis des mecs rencontrés, ainsi que ceux qui écrivent ici...Je ne vis pas sur l'application et heureusement...Merci à toi pour le cours de géo !😉😘 •
Duplaisir86
62 •
Je suis en effet plus proche des réponses de @Angelmax ainsi que de son questionnement qui me semble plus dans la réalité. Ceci dit à chacun la sienne ! Loin de moi l'idée de te donner un cours de géographie ! Je t'ai beaucoup lu et je sais que ta sensibilité peut t'amèner à penser, voir, assimiler les choses autrement. C'est pour le coup une qualité et un atout qui nourrit le débat. Merci à toi pour cet échange. •
lopeajusdirect
47 •
C'est une tranche de vie intéressante, néanmoins je me demande la ligne directrice de tout cela, quelle philosophie de vie nous devrions en retenir finalement? C'est en tout cas un bien bel étalage de clichés de bourgeois nantis. •
Duplaisir86
62 •
Lopeajusdirect pourquoi te demander quelle conclusion en tirer puisque visiblement la tienne est faite. Je serai curieux de connaître quels éléments de mon récit de vie à pu te faire conclure par "des clichés de bourgeois nantis" •
Recoi2.5
35 •
Nous aussi on voudrais avec mon mec mais trop compliqué de trouver un 3 emme serieux
Pourjmecactif
56 •
Vous êtes nombreux à dire qu'il faut différencier le cul pour le cul mais encore faut-il pouvoir le faire? Et oui pourquoi ne pas avouer qu'il est possible de rencontrer quelqu'un d'autres suite à un soit disant simple plan cu sans lendemain. Le coup de foudre n'existe t'il pas ?
hypersensible
40 •
Le coup de foudre, le truc à la con! 🤣🤣🤣Qui te rend complètement con! Et pas du tout objectif, le meilleur moyen pour tomber sur les pires pervers… Par définition le coup de foudre est une projection narcissique que l'on se fait en idéalisant un partenaire, on ne peut en aucun cas réussir un début d'histoire dans ce type d'état…Ne jamais oublier ce vieil adage : L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue!😅🤣 •