logo

Couple marié voudrais ouvrir sa relation

Nous sommes un couple gay ensemble depuis 8 ans marié depuis 3 ans. Nous nous sommes rencontrés dans une partouze avec 30 mecs autour. Mon mari est en très jaloux petit à petit notre relation est devenue exclusif. Or maintenant après toutes ces années en couple fermé je voudrais recommencer à être en couple libre mais mon mari a un peu de mal à voir où ça peut nous mener. Comment faire pour ouvrir son couple juste en commençant par des plans à trois car mon mari a très peu confiance en lui alors que c'est une bête de sexe.

Dernière réponse le 22 octobre
16 ｜ 118
Photo de Geros
563 km • Versatile
a publié ce sujet
Reciproque14
49 •
Salut, à un moment il faut se poser les bonnes questions, qu'est-ce qui fait couple ou ne fait pas couple. Ouvrir à un 3 em pour ? Pour juste du cul?
Geros
38 •
Juste pour du cul •
tititata77
35 •
Je suis en couple gay libre et effectivement les plan a 3 est un bon moyen de faire se que tu veux avec ton mari
Geros
38 •
Oui mais comment mettre sa en place, un autre couple ? •
Hairy35
33 •
La relation est très longue, le mariage depuis 3ans. La confiance dans le couple devrait être plus forte que les doutes. Le sexe ailleurs n'empêche pas les sentiments envers l'autre et donc l'équilibre du quotidien du couple. Faut bien parler de tout, instaurer des règles et être transparent pour que tout se passe bien
Geros
38 •
Moi je sais dissocier les deux mon mari a peur que je rencontre quelqu'un c'est sa le problème. •
fab61200
52 •
Hors discussion ta photo me fait terriblement bander !! •
Predroelgado
67 •
Bonjour pas intéressé je suis en Bretagne dans le 22
Open4tout
45 •
Il ne cherche pas de mecs intéressés...il demande conseil.... •
Expandable
53 •
Oui il faut se demander aussi pourquoi toujours chercher autre chose.
Le couple c'est important. Les partouzes ont n'y pense plus...
Geros
38 •
S'cela fait longtemps qu'on ne fait plus de partouze •
Stinger56
53 •
Le fait de refuser de partager la personne que nous aimons n'est pas un signe de manque de confiance en soi, par contre vouloir plusieurs partenaires quand nous sommes amoureux est le signe qu'il manque quelque chose dans le couple, la question n'est pas posée aux bonnes personnes je pense et la réponse se trouve seulement dans ton couple...
Geros
38 •
Et donc quelle est la réponse ? •
Angelmax
43 •
Exactement •
hypersensible
40 •
Pour te répondre correctement, il faudrait déjà que tu expliques le blocage en détail de ton conjoint, est-ce que tu sais d'où lui vient ce manque de confiance en lui? Si vous n'êtes pas en phase sur le sujet, il ne faut pas brusquer les choses…Si toi tu en as envie de ton côté, rien ne t'empêche de vivre ce que tu as à vivre, et tu verras bien si cela te convient ou pas.
L'adultère n'existe pas chez les gays, c'est un mot emprunté aux hétérosexuels, et un concept du XIXeme siècle, complètement désuet aujourd'hui…Le sexe n'est qu'un assouvissement de pulsions ou fantasmes dans ton cas, il ne remet en aucun cas votre couple en question… Bien au contraire, si tu le vis séparément, tu te rendras compte sans doute que ton mec vaut mieux que tout ça, et l'envie te passera…
Geros
38 •
Je sais déjà qu'il vaut mieux que sa mais c'est un besoin •
Angelmax
43 •
Bien sûr que l'adultère est concept qui existe aussi chez les gays... à partir du moment que tu va vour ailleurs or que ton conjoint ne veut pas et ce même s'il est gay. Qu'on soit gay ou hétéro les mots s'utilisent de la même façon.Encore un moyen de se donner bonnes consciences... tu as le même sang qu'un hétéro, tu chies ou tu pisses de la même façon que tu sois hétéro ou pas... un moment donné il faut arrêter de se dire qu'on est different qu'un concept s'applique qu'à un autre sous prétexte qu'il est gay ou hétéro. La seule difference c'est la sexualité un homo va coucher une personne de même sexe et l'hétéro, sexe opposé. Il y a aussi des hétéros qui vont voir ailleurs et qui ont ce besoin et ça ne font pas d'eux des gays.
Ne serais-tu pas ce genre de personnes qui font tout pour inciter une autre personne à faire tout et n'importe quoi pour ton propre désir ? Ou parce que tu es seul ou parce que tu veux que son couple casse parce que tu es seul? Ou que tu es frustré dans ton co •
Reno2117
61 •
Nous sommes un couple gay comme toi et nous avons décidé tout les deux de se faire plaisir à trois ou plus peu importe ! La routine s'installait et ça c'est le declic ni lui ni moi ne sommes jaloux l'un de l'autre ! On ne se trompe pas on est là au même endroit au même moment ! Et on se fait plaisir crois moi ! De plus nous rencontrons des gens hyper sympa et pas forcément porté que sur le cul c'est juste se faire plaisir et partager !
hypersensible
40 •
Tromper n'existe pas, c'est un concept égoïste narcissique, pour priver l'autre de ses désirs, il va voir ailleurs par frustration, dans ce cas on emploie ce terme.
Mais cela reste dans une relation simplement un acte sexuel réalisé hors cadre du couple sans le consentement, est-ce une raison pour en finir dans une relation lorsque qu'il n'y a que sur ce plan qu'un désaccord? Je ne le pense pas, quand on aime vraiment, on laisse la liberté à l'autre afin qu'il trouve ce qu'il lui manque, c'est cela aimé vraiment…Vouloir le bonheur de l'autre avant le sien… Peu de gens ont cette compréhension de cela… •
Bicoolrond71
61 •
👍 •
Geros
38 •
Va falloir vraiment que tu discutes avec mon mari •
Angelmax
43 •
Je ne suis absolument pas d'accord avec toi... n'essayerais tu pas de te rassurer en te disant que tromper n'existe pas parce que peux êtretu l'as vécu ou tu l'as fait et que çac'est mal fini, mais peux importe... il n'y a rien de narcissique, d'égoïsme dans ce terme, car le mot tromper n'est pas que sexuel... il peut être de tout autre ordre amical, professionnel ou autre... et même si c'était que sexuel et alors, ça ne serait pas plutôt toi l'égoïste qui veut imposer ta volonté d'aller voir ailleurs ? Tu es libre de faire ce que tu veux sauf que tes actes finiront par des conséquences... c'est aussi son droit de ne pas vouloir que tu ailles voir ailleurs? Où respectes-tu alors sa liberté de ne pas vouloir, de ne pas vouloir de cette vie là? Tout simplement peut-être que vous n'êtes pas fait l'un pour l'autres. •
Angelmax
43 •
En effet, on peut pardonner une personne qui t'a trompé une fois mais si c'est pour continuer ce n'est pas la peine, et pire s'il refuse de demander pardon sachant ce qu'il l'a fait ou qu'il nie malgré qu'il fait l'ait ça ne vaut pas la peine de continuer... l'amour n'est que mensonge... pour moi c'est de l'irrespect. Il faut savoir que chez certaines personnes parfois une c'est de trop... on ne peut pas les en vouloir où dire qu'il n'y a pas d'amour... justement l'amour commence par le respect de l'autre... chez d'autres une fois ça passe... où est le respect de la liberté de l'autre qui lui ne veut pas de relation libre? À toi de trouver une personne qui soit comme toi et non blâmer celui qui ne fait pas l'ecart et ne le veuille pas... là c'est égoïsme... et ça se traduit par une peur de se retrouver seul, donc va inventer des concept pour essayer de se rassurer et se dire que c'est juste un concept, j'ai rien fait de mal, c'est à l'autre qui doit me laisser ma liberté de faire •
Angelmax
43 •
La liberté n'est-elle pas là où elle commence mais aussi là où elle s'arrête? il faut savoir dire stop, se donner des limites... bien sûr que tu es libre de faire ce que tu veux mais pas au détriment de l'autre à partir du moment que tu as fait le choix de te mettre en couple ou pas... Quand un enfant veut mettre les doigts dans une prise tu ne vas pas le laisser faire sous prétexte qu'il a envie de le faire car tu connais les conséquences ?
Tu es libre de faire ce que tu veux puisque tu prends les décisions de le faire ou pas sauf que chaque acte même celle de ne pas faire est suivie d'une conséquence après il faut l'assumer... •
hypersensible
40 •
Chacun son opinion, personne ne pense pareil, et heureusement, j'émet un avis par expérience personnelle... •
Plansmecs
47 •
Je suis dans le même cas. Je t'ai répondu en PV.
Sexefriend82
53 •
Bonjour
La priorité du couple libre est de bien différencier l'amour que tu as avec ton mari et le sexe qui est une pulsion animale mon homme et moi 10 ans d'amour on a eut une vie avant on est libre et on a posé des conditions et tout se passe très bien en plus ça rajoute du piquant positif au couple
hypersensible
40 •
Tout à fait, voilà un fonctionnement intellligent…👍👍👍 •
gi9568
57 •
Euh... ou alors le couple est la parce que l'on veut construire quelque chose avec quelqu'un... Pas avec une foule ou un troisième. Ne pas oublier qu'il n'y a pas qu'une vérité mais de plusieurs points de vue...
De même que le propos sur le manque de confiance est peut être à relativiser avec une tentative de manipulation sentimentale ? •
Plansmecs
47 •
Manipulation sentimentale ??????? C'est un peu fort non ? •
hypersensible
40 •
Il y a une différence entre débuter une relation et une relation bien installé… ce n'est pas pareil, et les enjeux sont totalement différents… •
Geros
38 •
Quelle manipulation ? •
Julien472
65 •
Bien d'accord avec vous le sexe avec d'autres en solo ou en couple n'a rien à voir avec l'amour qu'on se porte.... à condition de se faire mutuellement confiance... donc de tout se dire et d'accepter les éventuels refus... la confiance en soi c'est un autre problème... l'abstinence ne règle pas le problème... par contre les échanges avec d'autres peut aider à prendre confiance en soi... parlez-en en amoureux et décidez ensuite
Fofo53
46 •
Slt, si tu commence coucher avec d'autres mec, malheureusement votre couple c'est fini, je suis passé par la et je sais de quoi je parle
Geros
38 •
Sauf sur c'est déjà arrivé mais il assumé pas •
Sissy51
60 •
Je te pomperais bien devant ton mari jaloux.
Geros
38 •
Non merci •
BearversaDk
36 •
Bonjour il faut bien vous mettre d'accord sur les plans si a 3 que vous êtes ok tous les deux cela peut prendre du temps
discret6938
67 •
J'ai le même problème moi très porté sur le sexe et mon chéri bien moins l'année prochaine ça fera 30 de que l'on se connais il veut pas franchir seulement à 3.
Plansmecs
47 •
Pareil •
Simplepompeur
45 •
Peut-etre déjà le laisser choisir le 3eme pour être sur que ce soit un mec qui lui plaît. Après, attention les plans a 3, si un mec est déjà jaloux a la base, ca peut ne pas bien se passer. Je suggérerais plutôt une sortie sauna plus anonyme.
Geros
38 •
Non les sauna pour lui c'est impossible •
discret6938
67 •
Il est un peu jaloux et guère preteur mais bon faut faire la par des choses il aime les daddys moi je m adapte
Geros
38 •
C'est moi qui aime les daddy •
Seb372
57 •
Je suis entièrement d'accord avec vacances14. On ne peut pas avoir le beurre l'argent du beurre et le fermier. J'ai envie de ré dire que c'est ton mari qui a raison.
Pourjmecactif
56 •
Si il y en a un de vous deux qui est jaloux et qui ne souhaite pas ouvrir votre couple il risque uniquement d'accepter par amour et la croix en mon expérience c mort en couple libre 8 ans donc 1 ans en trouple libre aussi on c séparer par amour j'ai accepté et a part rendre tout le monde malheureux sa na servi a rien
Ludogay59
46 •
Bonjour
laurnet
55 •
Je suis assez d accord avec vous , mais il faut pas que ton partenaire qu y va voir ailleurs un soir te ramène un e mst
Geros
38 •
J'ai posté ce sujet pour avoir des réponses. Par pour que certains m'envoie des dm et me juge sans me connaître, ni connaître ma situation. Ce sujet est destiné au personne. Aillant vécu ou qui vive la même chose que moi. Les frustrés de la vie pas la peine de m'envoyer des messages.
Skers74
48 •
Moi en couple depuis 20 ans, côté sexe plus rien ont parlé de plan a 3 mais les mecs que je lui montre ne lui plaît pas. Donc je fini par aller voir d'autre sans lui.
Geros
38 •
Il le sait ? •
Skers74
48 •
Je le pense oui •
Angelmax
43 •
Et vous ne vous êtes pas dit tout simplement que vos centre d'intérêt ont changé ? Regardez l'un l'autre sexuellement vous n'avez pas les mêmes attirances peut-être que ça signifie qu'entre vous c'est la même chose, donc pourquoi le tromper derrière et rester? Autant casser, chacun reprend sa liberté et retrouve chaussure à son pied et rester amis si tous le reste va encore. Ça ressemble plutôt à de l'égoïsme et une peur de se retrouver seul, peur de ne plus retrouver quelqu'un qui veuille bien-être se mettre en couple avec vous. Peut-être un manque de confiance en soi où une flemme de tout recommencer... •
Opale
54 •
Mous on et en couple et Marié sa fait 21 un.jour on cc dit que lon voulait haitre un couple libre on baiser on se raconte rien a par des fois mais jamais les soir que les après-midi ou matin qant l'un de l'autre et libre et on vie rien bien cette relation et on s'aime toujours
lopeajusdirect
47 •
Avec mon homme on est resté une dizaine d'années en couple exclusif sans ressentir le besoin d'aller voir ailleurs. Puis on s'est dit qu'on commençait à vieillir et qu'il était peut-être temps de tenter de nouvelles expériences avant d'être totalement périmés, du coup on a cherché des plans à 3 ou chacun de son côté. Nous n'aimons pas forcément les mêmes choses niveau cul du coup c'est peut-être plus simple de se dire que l'autre va chercher chez les autres des expériences différentes. J'ai vu le témoignage d'un couple qui filmait (à des fins privées) les plans qu'ils faisaient en dehors de l'autre pour savoir ce que l'autre faisait. D'autres ne veulent que des plans à 3 ou 4 mais en tout cas jamais séparés. C'est à vous d'en discuter, de dire ce tu as envie de chercher chez les autres que tu ne trouverais pas uniquement à 2. En tout cas il vaut mieux ne jamais rien cacher, être clair et honnête sur ce qu'on fait.
Geros
38 •
Merci •
Lepassiff
41 •
Faire du candaulisme
hypersensible
40 •
Le candaulisme est une pratique qui s'exerce en couple, là le problème c'est que le mec de l'auteur du poste n'est pas chaud pour une ouverture à la sexualité dans le couple, donc cela ne peut pas fonctionner… •
Geros
38 •
Ok la déjà fait •
Pierr33
45 •
Je vous rappelle que pour qu'un couple dure il faut qu'il y ait un amour partagé et une sexualité épanouie. Et l'amour et le sexe sont deux choses différentes. Les envies et les attentes sexuelles de chacun étant différentes si l'un des deux se sent frustrés et pas épanoui il ira forcément voir ailleurs. Donc la seule possibilité est que ton mec accepte que tu ailles voir ailleurs seul ou un plan à 3 avec lui.
Angelmax
43 •
Oui je suis d'accord pour qu'il dure il faut qu'il y ait un amour partagé et une sexualité épanouie... par contre là où je ne suis pas d'accord c'est quand tu dis que la seule solution c'est qu'il faut qu'il le laisse voir ailleurs seul ou avec lui... Non absolument pas il y aussi d'autres possibilités c'est qu'il calme ses envies d'aller voir ailleurs et qu'ils trouvent comment s'épanouir sexuellement sans besoin d'aller voir ailleurs, où qu'ils fassent autre chose, ou sinon qu'ils se séparent si ça n'est pas possible ni pour l'un ni pour l'autre...
Plusieurs possibilités s'offrent à lui dont celle que tu as évoqué mais ce n'est pas la seule solution...
Son choix emmènera toujours à une conséquence... •
Pierr33
45 •
Pour toi la seule solution c'est la fidélité... Si tu pars sur ce postulat en effet il vaut mieux se séparer directement... La jalousie sexuelle dans un couple gay n'est pas tenable. La frustration de l'autre sera telle qu'il le quittera... Ça fini toujours comme ça. Du moment qu'il est dans le couple il y en a un qui est frustré sexuellement ça ne peut pas marcher. Si l'autre ne fait pas les efforts suffisant pour enlever cette frustration et l'épanouir sexuellement tel qu'il le souhaite alors peut-être en effet ça peut marcher. Mais à mon avis s'il y a la frustration c'est qu'il sait qu'il va refuser sexuellement de faire ce qu'il souhaiterait pour qu'il soit épanoui. Donc ça ne peut aboutir qu'à la rupture s'il n'y a pas une ouverture dans le couple afin d'enlever la frustration de l'autre. Et je parle que de la sexualité je ne parle absolument pas de sentiments... Ce sont deux choses complètement séparées •
Angelmax
43 •
Oui c'est sûr plus facile de réfléchir avec sa bite qu'avec son cerveau... La fidélité est possible même dans un couple gay, après si vous n'y arrivez pas c'est que vous êtes faible ou que vous n'êtes pas fait pour aller avec une autre personne. Du pure égoïsme !
Et après une fois qur vous êtes allez voir pour un coup d'un soir comme vous aimez si bien, et hope on ramène à son ou sa partenaire une mst, comme le VIH qu'il ou elle n'a rien demandé, et paf on contamine l'autre et ça vient après pleurer si j'avais su, ça demande pardon... Si c'est une mst qui se soigne vite fait, ça peut aller mais si c'est le VIH vous faîtes comment?
Et si vous avez une frustration sexuelle c'est qu'il y a un problème dans votre couple, et parfois la communication ça aide... ou peut-être c'est que vous n'êtes plus pour fait pour être ensemble.
Nombre de couple que j'ai connu qui se sont finalement séparés à cause du couple ouvert, parce que l'autre a ramené le VIH ou une autre mst... •
Angelmax
43 •
Il est vrai qu'il y a des couples qui se mettent en couple libre en croyant que le couple durera plus longtemps mais tôt ou tard il y aura séparation car vous n'êtes plus en accord... vous faîtes ça car vous avez peur de vous retrouver seul et surtout une peur de ne plus retrouver quelqu'un d'autres car une sorte de petit confort s'est installé. Je prend ns un exemple les couples libre où l'un est attiré par des petits jeunots et l'autre par plus âgé ou ceux de son age, rien que là ça montre qu'il y a un problème car vos envies ont changé vous aimez par exemple les petits jeunots or que vous êtes du même âge que votre compagnon qui n'est plus un jeunot... donc à quoi bon rester ensemble? Suffit juste de se séparer en bon terme et rester ami si possible... peut-être que l'amour que vous éprouviez s'est transformé en amitié... après chacun est libre de faire ce qu'il veut mais après il ne faut pas venir pleurer des conséquences... •
Blouno33000
66 •
Oui faire un petit trio simpa avec un homme qui vous convient à tout les deux .pour moi c'est comme sa que je vois les choses
sex-friend85
62 •
Sujet difficile. Tu dis ton mari jaloux. Même en ayant donné son accord pour un plan à trois, il pourrait vivre mal de te voir, ou après le plan, de t'avoir vu t'occuper d'un autre que lui. Cela serait destructeur pour votre couple.
Le manque de confiance en soi est un des ingrédients de la jalousie.
Il est essentiel de comprendre que la jalousie n'est pas de l'amour. C'est de la possession. Ce qui n'a rien à voir, bien au contraire.
Yannis53a
53 •
N'est-ce pas la fin du mariage ? Désolé mais ça fallait le mettre dès le début même si vous vous êtes rencontrer dans une partouze. A voir. Je vous souhaite à tous deux d'être heureux
Geros
38 •
Donc des qu'il y a un obstacle faudrait ce séparé ? •
lopeajusdirect
47 •
C'est peut être aussi le début d'une relation plus profonde en toute transparence et confiance. La monogamie hétéro-normée empreinte de morale catholique n'est pas la seule voie à suivre. •
hypersensible
40 •
Il y a catholique et catholique…Le chemin de la foi est propre à chacun…Comme il y a prêtre et prêtre…Le défunt pape François l'a prouvé fortement pendant son pontificat! Qui suis-je pour juger? Une phrase d'humilité qui remet tout le monde à sa place… •
Angelmax
43 •
Ce n'est pas parce qu'il y a un obstacle qu'il faut forcément se séparer bien au contraire, c'est peut-être aussi un moyen de savoir si vous êtes fait pour rester ensemble ou pas, voir s'il y a vraiment de l'amour ou pas... La vie est fait d'obstacles qu'on surmonte ou pas... ou on se met nous même des obstacles inutilement...
Après je me dis plus que la vie est fait de choix et selon le(s) choix qu'on prend il y aura toujours des conséquence(s)... En tout cas ce qui est primordial c'est la communication couple ou pas... c'est la base pour savoir justement quel choix prendre.
Le choix, la conséquence est propre à chacun...
Le plus beau dans un couple c'est lorsqu'on réussi à 2 à surmonter une épreuve qu'on considère comme un obstacle... •
roan33
50 •
Pour l avoir vécu... Sexuellement cela ne nous a pas apporter bcp de satisfaction. Et le pb c lorsque tu as le 3eme qui en relance tjrs 1 des 2...pour ma part ça m'a éloigné un peu de mon mari. Surtout que le 3 ème que tu fais rentrer dans ton couple est plus jeune et célibataire.... Ça pue. Choisir 1 bi marié qui veut uniquement s amuser
Geros
38 •
Ok merci •
Bengala69
55 •
A hypersensible très bon raisonnement , j'aime tes réponses
hypersensible
40 •
Merci à toi, c'est très gentil 😊 •
Predroelgado
67 •
Bonjour pas intéressé tro loin
Hole
37 •
Je n'étais pas marié, mais au bout d'un an et demi de relation mon ex m'avait faite cette proposition que j'ai refusé dans un premier temps et quand j'ai finalement accepté et quand posé mes conditions : avoir un premier contact et pourvoir choisir si il y en avait plusieurs, Mr avais déjà choisi quelqu'un il fallait juste que je sois d'accord, il n'a pas voulu me dire le nom ni rencontrer cette personne j'ai dit Non, 1 an et demi après il m'a quitté, il c'est remis avec son ex et il a baiser le neveu de son meilleur ami qui lui faisait du rentre dedans même en ma présence.
hypersensible
40 •
T'estimes-tu perdant ou gagnant?
Moi je pense que tu es gagnant! 😉 •
Angelmax
43 •
Bonjour, déjà est-ce que ça n'est pas plutôt toi qui aurait un manque de confiance en soi? Car lui visiblement n'a pas besoin d'aller voir ailleurs or que toi tu as de plus en plus ce besoin...
Si tu veux finir par casser ton couple, continue dans cette lancée tu es bien partie car en général quand il y a un couple exclusif et subitement un veux être en couple libre et l'autre ne veux pas, et si celui qui ne voulait pas, le fait au final pour faire plaisr, le couple finira par casser.
Si c'est la routine qui te fait peur ou t'ennuie, il y a d'autres moyens de stimuler le couple et de casser la routine...
Déjà avoir un enfant, casse la routine si on si prend bien, et il y a d'autres moyens si vous n'en voulez pas...
Être en couple libre, pourquoi? Rammener des risque des MST, prendre le risque qu'au final l'autre tombe amoureux du 3e, prendre le risque de perdre son couple etc... pour du cul...
C'est bien beau de vouloir tenter le diable mais après il faut assumer des conséquences...
lopeajusdirect
47 •
Ce qui est réjouissant avec toi c'est qu'on n'est jamais surpris de l'accumulation de clichés de morale hétéronormée catho-compatible. Un couple peut être très heureux en étant exclusif d'autres seront plus épanouis en ayant différents partenaires, d'autres seront heureux en trouple... C'est à chacun de construire sa vie en communiquant avec la (ou les) personne(s) qu'il aime. Quand au problème des IST, il faut en discuter. Coucher avec d'autres n'implique pas forcément des pratiques à risque, il existe les préservatifs, la Prep, DoxyPep, les dépistages réguliers, simplement ne pas avoir de pratique à risque, tout un arsenal de méthodes pour éviter les contaminations. Quand au risque de tomber amoureux de quelqu'un, c'est un risque inhérent à la vie puisqu'en rencontrant quelqu'un au boulot ou dans un lieu public on peut tomber amoureux, ça n'a rien à voir avec les rencontres sexuelles.
Alors merci de remballer tes jugements et ta morale, je ne pense pas qu'on soit en manque de ce côté •
Duplaisir86
62 •
Hahaha cqfd notre moralisateur catho FN est de retour •
Angelmax
43 •
@duplaisir86 Mdr guignol, d'où j'ai été moralisateur, nullepart, tellement tu n'as pas les couilles d'assumer ton post où tu disais que tu étais plutôt en accord avec moi tu l'as préféré le supprimer pour mettre cette imbécilité pour qu'on est de l'intérêt avec toi, pour que lopeajus te fassse des fleurs, tellement tu n'as pas confiance en toi et que tu veux t'assurer que tu intéresses toujours? 🤣🤣🤣🤣 pathétique !!! •
Angelmax
43 •
Après concernant les MST, tu me diras en réponse facile ou on te diras oui mais ça se soigne, sauf que si tu chope le VIH, le médicament se prend à vie, les autres mst se soigne certes mais il y a de plus en plus de résistance... c'est nien beau beaux de prendre des médicaments à tout va, mais il y a une chose que vous oubliez, c'est qu'à force les virus, les mst finissent par muter jusqu'au jour où les médicaments ne soigneront plus rien... les seules choses que vous faîtes avec les prisés de médicaments à tout va c'est les risques de résistance mais aussi le remplissage des poches des labo-pharmaceutiques...
Angelmax
43 •
Et pour ne pas monopoliser la conversation, après j'en arrête là, ne serais-ce pas une sorte d'égoïsme de ta part car tu veux absolument par tous les moyens avoir ce besoin d'aller voir ailleurs, de faire à 3... peux être qu'il est temps de quitter l'autre pour ne pas faire souffrir plus l'autre... surtout que tu sais qu'il est jaloux.
Après une rupture est toujours douloureuse mais bon parfois c'est ce qu'il faut pour éviter une destruction voir pour éviter de partir en mauvais thermes...
Après à toi de savoir ce que tu veux comme vie et de choisir, peut-être que c'est à toi de te remettre en question, pourquoi ai-je ce besoin d'aller voir ailleurs, qu'est-ce qu'il me manque etc. Finalement est-ce que tu n'as pas peur de finir ta vie seule pour vouloir absoluement rester avec sachant qu'il ne veut pas ce que toi tu veux niveau cul ou autres ?
Après peux-être que ça finira bien comme tu le souhaites ou peux-être pas. Mais surtout n'oublie pas chaque acte chaque conséquence.
Angelmax
43 •
Ah oui pardon j'oubliais, juste une chose pour répondre à un conseil qu'on te donne de prendre un mec marié, bi etc quelqu'un qui veut que du cul, crois-tu que les sentiments se contrôlent? Crois-tu qu'il n'y ait pas un risque qu'au final un des 2 ou les 2 qui voulaient que du cul finissent par tomber amoureux de l'autre ou veuille voir au final que l'un l'autre?
Sache que ce n'est pas parce que ça marche pour un que ça va forcément marcher pour toi.
Après si tu veux jouer à la roulette russe juste pour une histoire de cul, c'est toi qui voit, tu as ton libre arbitre... est-ce que le jeu vaut vraiment la chandelle?
Chacun fait ce qu'il veut mais il faut juste assumer après des conséquences qui peuvent être bonnes comme mauvaises.
Simplepompeur
45 •
Les sentiments ne se contrôlent pas, mais ce qu'on en fait, oui. •
Predroelgado
67 •
Bonjour ne mar de mec il tro loin
hypersensible
40 •
S'il te plaît, avant de poster, relis-toi, c'est incompréhensible, et sans doute hors sujet... •
Angelmax
43 •
Absolument pas hors-sujet. •
hypersensible
40 •
Ok Monsieur le cardinal Sarah!🤣je parlais au pseudo du dessus, pas à votre Éminence …😉 •
arabe32
57 •
Chercher plan cul avec mon copain
hypersensible
40 •
D'autre part, quand tu atteins la quarantaine, le phénomène daddy commence, pour ceux qui ont encore un physique captivant pour les jeunes...
Certains choisissent de jouer ce rôle de papa, auprès de jeunes qui ont pour beaucoup des manques affectifs réels.
Cela dure un certain temps parce que papa est généreux avec son fiston, le laissant se faire baiser par d'autres jeunes, puis souvent à 50, papa se fait larguer, parce que quand le fiston de 30 ou 35 ans voit son dad qui commence à ne plus suivre le rythme au lit, les cheveux blanchissants, papa est bon pour l'EPHAD, et fiston se barre avec un queutard de son âge et ils forment un couple de partouzeurs...
C'est la synthèse des réponses et des histoires de la plupart qui répondent aux sujets sur le forum...
Très représentatif du merveilleux milieu des gays! Alors, que faire, me diras-tu?Je vais te donner l'exemple d'un ex-amant qui a trouvé un mec de son âge, ils vivent ensemble maintenant, sexuellement ça se passe bien...
hypersensible
40 •
Ils approchent tous les deux 70 ans, au bout de trois jours, ils se sont mis ensemble, sans se connaître, forcément, son mec a une retraite misérable, il fait des massages pour compléter sa retraite, il a emménagé chez lui, qui est propriétaire, il était pacsé avec un ex, pour une histoire de maison commune.
Il est jaloux comme un poux, à un tel point qu'il fait la moindre réflexion à son conjoint aux moindres regards suspicieux, sur un mec au restaurant ou dans la rue...
Voilà un exemple encore où mène la dépendance affective, une relation où tu aménages ta prison, victime d'un parasite...
En plus, mon ex-amant est génial pour ce type de personnage, ses gosses vivent à l'étranger, il n'a plus de famille directe...
Il est seul à la merci de son bourreau séduisant...Je m'expose un peu en racontant tout cela, mais la morale de l'histoire, c'est sans doute qu'il vaut mieux apprendre à aménager sa solitude plutôt que de tomber sur des manipulateurs, nombreux sont-ils... •
hypersensible
40 •
Le prisme de l'application c'est un échantillon de la société dans laquelle nous vivons, donc, si le monde merveilleux de la réalité des rencontres hors réseaux fonctionnait cela se saurait!
Quant à ton histoire de boucher, oui cela arrive en ville, mais nous sommes beaucoup à vivre en milieu rural, en campagne.
Ce genre d'opportunité ne se présente pas, donc si je suis pessimiste, toi tu n'es certainement pas réaliste...De plus, si la vie est tellement géniale hors appli, que fais-tu ici? Tu n'es pas près pour une relation, soit, mais ne donne pas d'exemple biaisé! Tu as eu un coup de bol, je ne le noie pas ça arrive et heureusement, mais ça reste 1% des cas! •
hypersensible
40 •
Alors je te souhaite bonne chance...en virtuel comme en réel...Tu as eu une opportunité que tu as laissé passer!
Pas sûr qu'elle se représente de sitôt...Bonne chance à toi en tout cas, j'arrête la discussion. •
hypersensible
40 •
Me semble-t-il...Je ne dis pas que j'ai forcément raison sur les sujets, je traduis simplement mon expérience personnelle, et les témoignages recueillis des mecs rencontrés, ainsi que ceux qui écrivent ici...Je ne vis pas sur l'application et heureusement...Merci à toi pour le cours de géo !😉😘 •
lopeajusdirect
47 •
C'est une tranche de vie intéressante, néanmoins je me demande la ligne directrice de tout cela, quelle philosophie de vie nous devrions en retenir finalement? C'est en tout cas un bien bel étalage de clichés de bourgeois nantis. •
Angelmax
43 •
@hypersensible au lieu de pleurer tout le temps sur son sort, il faudrait peut-être agir... Bien sûr que ça fonctionne les rencontres hors millieux des applications fonctionnent, il faut juste déjà prendre la peine de sortir et surtout laisser dans sa poche le portable, les applications, et surtout d'arrêter de faire les princesses, d prendre de haut les gens... maintenant même en soirée beaucoup ne peuvent pas s'empêcher de sortir leur portables pour être sur les appli. car drogué par le virtuel. Il y a certe une parti de vrai quand vous parlez de l'effet daddy, du petit jeunot, à 40 ans considéré comme vieux (pourtant il y a l'effet daddy qui existe), célibat etc. mais ce n'est pas la majorité, c'est qu'une partie... Et le virtuel est juste une drogue qui enlève la confiance en soit et qu'on devient du bétail qu'on trie en catalogue. Oui il y a de moins en moins de bars, de soirée... mais ça c'est à cause des applications justement, mais qui en a fait le choix? On a toujours le choix. •
Recoi2.5
35 •
Nous aussi on voudrais avec mon mec mais trop compliqué de trouver un 3 emme serieux
Pourjmecactif
56 •
Vous êtes nombreux à dire qu'il faut différencier le cul pour le cul mais encore faut-il pouvoir le faire? Et oui pourquoi ne pas avouer qu'il est possible de rencontrer quelqu'un d'autres suite à un soit disant simple plan cu sans lendemain. Le coup de foudre n'existe t'il pas ?
hypersensible
40 •
Le coup de foudre, le truc à la con! 🤣🤣🤣Qui te rend complètement con! Et pas du tout objectif, le meilleur moyen pour tomber sur les pires pervers… Par définition le coup de foudre est une projection narcissique que l'on se fait en idéalisant un partenaire, on ne peut en aucun cas réussir un début d'histoire dans ce type d'état…Ne jamais oublier ce vieil adage : L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue!😅🤣 •
Louparis10
67 •
Le coup de foudre ça existe. Probablement pas juste en tchatant sur un site de rencontres comme ici.
Pour moi la foudre m'est tombée sur la tête lors d'un déplacement professionnel de 15 jours où j'ai dormi dans la villa de celui pour qui j'étais venu travailler...
Je suis reparti, nous sommes restés en contact puis retrouvés ensemble 2 ou 3 mois plus tard.
Coup de foudre? coup de chance? Ça a duré 32 ans! Et le Covid-19 a croisé notre route, pas de chance il n'était pas encore vacciné... •
Angelmax
43 •
@louparis10, dsl pour votre perte, mais svp stop avec cette connerie de vaccin soit disant anti-covid, stop avec cette propagande idoote, ce vaccin à causé beaucoup plus de dégâts que ceux qui n'étaient pas vaccinés... ce vaccin soit disant anti-covid n'est pas un vaccin! •
Simplepompeur
45 •
@Angelmax Par curiosité... tu es épidémiologiste? 🤔 •
Angelmax
43 •
@simplepompeur suffit juste d'être observateur, réfléchir, constater les faits, et analyser, et observer les incohérences de discours... après si vous voulez croire tout et n'importe quoi sous prétexte que certains usent de leur métier pour vous faire ingérer n'importe quoi celà vous regarde. Longtemps les scientifiques disaient que la ta terre était plate!
sur ce n'est pas le sujet! •
Simplepompeur
45 •
@Angelmax, Observer, réfléchir, constater, analyser... c'est justement le boulot de l'épidémio, et son domaine d'expertise... bref, je suis d'accord que ce n'est pas le sujet ici, et quelque peu malvenu dans le contexte du message précédent, je m'arrête donc là. •
Angelmax
43 •
@simplepompeur, votre cerveau vous sert à réfléchir aussi, utilisez le. Pas besoin de croire pour argent comptant tout ce qu'on vous dit sous pretexte d'études. Longtemps les scientifiques vous affirmaient que la terre était plate. Discussion close •
ensemblecmieux
53 •
22 ans de couple marié en 2019 ca nos arrive de faire plan sexe 3 ou 4 fois dans l annnee mais c'est toujours ensemble, il est un peut actif et passif +, moi je suis passif et actif tres endurant, en plan a 3 je ne suis que actif, y a que mon mec qui me prends
Opale
54 •
Bjr je suis en couple et sa va faire 21ans que lon vi ensemble donc un.moment on se connaît et lui et plus attiré par les jeume que moi alore on a décidé d'en parler et depuis on le fais depuis un moment on et en couple libre chaqain fait se qui veux mais on se le dit pas trois moi apre on se dit les mec que lon a fait et ça mous fait rire
nny11
34 •
Cela n'a rien à voir. Comme on dit le sexe n'est pas de l'amour mais juste une envie du moment. Une fois vidé la personne part. Il peut y avoir des sentiments mais en m'étant les bases directement on sait que c'est juste pour du cul. J'ai vécu quelque chose de similaire mais j'en dirais plus en pv.
Mood
40 •
Laisse-le et fais ce que tu veux ! Je suis tellement incroyable que tu puisses y arriver. Il n'y a plus de principes, plus d'honnêteté, plus de sentiments, plus de conscience, plus de respect pour soi, son corps et sa personnalité.
Mood
40 •
En bref, je dirais que si quelqu'un manque de principes et de valeurs et renie son humanité pour son propre profit, il n'est pas étonnant qu'il agisse de manière narcissique et égoïste, à la recherche de son propre profit. Il n'est pas surprenant non plus qu'un voleur s'excuse de son acte insensé, en déclarant à tout le monde : « J'ai besoin de plaisir, c'est pour ça que j'ai volé », et en convainquant d'autres comme lui que c'était un acte légitime !
Boulespleines
46 •
Un couple évolue en pratiques et en sentiments à son rythme. Les personnalités, les besoins, les attentes changent. Pour certaines personnes, le couple, c'est un partenaire sexuel toute sa vie et pour d'autres c'est le contraire. C'est pourquoi il faut se questionner et bien se connaître avant de s'unir. Aller trop vite, brûle les étapes. De ce que je lis, ton partenaire n'a pas dit non. Il a des appréhensions. Sans doute parce qu'il a une expérience des rencontres de ce type ? Peut-être, qu'il a peur de te perdre en sachant que votre couple est né de ce type de rencontre ? Peut être a-t-il peur de ne plus te suffir ? Peut être que lui a peur d'être séduit, attiré, tenté au fil des rencontres par un partenaire et de se perdre ? Peut être que votre relation lui convient telle qu'elle est ? La solution est peut être une rencontre avec un autre couple marié ? Il y a moins de danger et chacun est engagé. Avez-vous les mêmes besoins ? Les mêmes attirances ?
Boulespleines
46 •
La solution est d'en parler et de laisser la discussion ouverte et de ne pas brusquer l'autre. Un sexologue pourrait aussi vous aider à identifier les blocages dans votre couple et identifier et régler ce décalage entre vos envies
Boulespleines
46 •
Où peut-être a-t-il besoin d'être rassuré sur ce que tu ressens pour lui ?
Expandable
53 •
Garder sont mari c'est le mieux
Expandable
53 •
La fidélité c'est une volupté
Alan3165
61 •
Curieusement, depuis plusieurs mois, j ai tendance a faire connaissance avec des mecs en couple gay. Chacun me présente son désir de rencontre comme un manque dans leur couple, un vide, une absence de désir etc...
Pour ma part, je suis bi, en couple hetero. On a tous nos petits soucis de couple, ou ce desir latent de faire la rencontre de sa vie. Pour autant, on construit tous nos vies dans nos couples, investissements, familles, amis, et pourtant on cherche l amour de notre vie....